В этих графиках проходит жизнь, каждый день, иногда каждый час..
Копаясь недавно в памяти телефона, наткнулась на фото этой картинки. Залезла в облако данных Медтроник (слить свежие данные я не могу уже с января - после обновления Java перестали данные уходить, и в итоге данные помпы можно увидеть только на приеме у доктора. Спасибо отдельным людям, что дали возможность установить программу для докторов себе домой), и нашла этот период.
2015 год - ноябрь. Я на левемире, точно помню. Уколов - два или три в сутки, не помню. И вы гляньте, какая "красота" тут - ни одной линии хоть сколько-нибудь похожей на предыдущую! В целевом диапазоне, и то частично, всего 2-3 линии из 7. И то, колебания офигеть какие. Кажется, я в тот период ещё даже не была знакома ни с Евгенией Михайловной, и не уверена, что уже была подписана на Diabet Connect. Возможно, с этим графиком я впервые пришла на прием.
В тот момент у меня не было проблем со щитовидной, да и вообще каких-либо гормональных проблем, оказывающих влияние на сахара. Так что все, что на картинке, результат моей обычной деятельности. Разумеется, я колола инсулин очень старательно, но иглы меняла раз в день (а то и в три), а не перед каждым уколом. Я взвешивала еду до грамма, рассчитывала хе очень точно. Я колола в липогипертрофии, потому что туда просто "небольно" колоть. У меня была тотальная проблема с базой - никак не могла создать нужный профиль. Пробовала разные комбинации. Возможно, как раз тогда попробовала и ринсулин НПХ.
Каких только вариантов базы у меня не было: 2-3 инъекции левемира, 2 левемира + 1 нпх, нпх + 1 левемир, наконец лантус. В моей памяти уже не хранится, что конкретно было не так с каждой схемой, график красноречивее любых слов.
В принципе, у меня складывается впечатление, что диабет служит отличным тренером попыток. Знаете, как говорил Эйнштейн? "Я не умнее вас, я просто дольше не сдаюсь при решении задачи". При диабете жизненно важно не сдаваться. Да, можно расстраиваться. Можно переживать. Ругаться. Беситься. Злиться. Можно кидаться предметами и громко материться. Можно даже плакать. Бессилие и злость переполняют, когда ты видишь такие графики. А ещё знаете, какое чувство случается? Отсуствие чувств. Когда ты уже перегораешь. Тебе уже все равно. Тебе все равно, что будет дальше. Ты просто хочешь побыть обычным человеком. Которому не надо быть осознанным 100% времени - когда ты хочешь просто поесть без уколов, не задумываясь о БЖУ-составе продуктов, о том, сколько каждый макронутриент будет расщепляться в пищеварительном тракте и через сколько часов тебе надо будет вспомнить о жирах или белках, и сделать дополнительные расчеты. Просто пройтись по улице с друзьями, не прикидывая, на сколько % снизить базальную подачу инсулина. Просто прыгнуть с размаху нырнуть в море, не отсоединяя от себя проводки и не переживая "не свистнут" ли с пляжа твое дорогостоящее оборудование. Не выпив превентивно сока, когда ты даже не хочешь пить, для избежания гипогликемии в воде. До берега метров 50 - немного в обычном состоянии, но не тогда, когда у тебя в крови стремительно падает сахар, тебя просто покидают силы и парализует страх - а доплывешь ли ты вообще?
Сильная гипогликемия всегда вызывает страх, глубинный страх смерти, страх не выйти из этого состояния, потерять сознание, а если ты в метро или в раздевалке спортзала, и ты сам не очень понимаешь, почему тебе плохо.. Все эти неприятные эпизоды раз за разом чиркают по твоей душе. Иногда они трансформируются в фобии. У тебя ни с того, ни с сего случается паническая атака - и ты дрожишь, скованный страхом, по венам струится адреналин, сердце выпрыгивает из груди, и тебе кажется, что весь мир свалился на тебя разом. Необязательно иметь диабет, чтобы впасть в подобное состояние, но сколько бы людей с диабетом я не опросила - каждый испытывал что-то подобное хотя бы раз в жизни.
Мы другие. Я уже не помню, что такое жить без диабета. Я не знаю, что такое проснуться, не проверив сахар. Отправиться на спорт, не прокалывая пальцы каждые полчаса. Я попробовала на неделю снять сенсор - и вообще выпала с самоконтролем. Я хотела почувствовать чуть больше свободы, чем быть увешанной 4-мя пластырями, каждый из которых занят жизненно важным оборудованием - но в итоге влетела в ухудшение компенсации. Каждый день-два появляется фактор, который изменяет мою картину сахаров, и отследить его на глюкометре очень непросто. В итоге в год уходит по 100 000 на средства самоконтроля. В 2017 добавится расход минимум в 90 000 на катетеры, иглы. За пять лет это 1 000 0000 рублей. Миллион на то, чтобы просто сохранить хотя бы то, что ты имеешь сейчас в плане здоровья - не улучшить, не отрастить себе новую кожу, не сделаться моложе, красивее и здоровее, а просто быть "на уровне популяции". И это только рубли. А километры нервов и часы, складывающиеся в дни и недели аналитики, общения с врачами, ведения дневников всех калибров, записи и учета всех событий твоей жизни.. Я не знаю, что такое "не заниматься своим диабетом". Глядя на графики выше я реально не понимаю, ведь я старалась ничуть не меньше, чем сейчас. Я так же вела все эти дневники, так же отслеживала реакцию на разные продукты.. Я вкладывалась ничуть не меньше. Но результат при тех же данных - кошмарный.
Вывода, пожалуй, я тут не оставлю. Да и какой тут может быть новый вывод? Болеть хронически это больно, это дорого, это изматывающе психологически. Да, мне повезло, я никогда не сталкивалась с дискриминацией в мой адрес по причине заболевания. Меня не лишали возможности заниматься любимым делом, ходить на спорт, не отклоняли мое резюме в связи с СД, меня никогда не задевали бестактные слова людей, я не слышала в свой адрес вслух сказанных обидных стереотипных выражений. Родители воспитали меня на редкость уравновешенной психологически, мне очень повезло. Но это не значит, что у меня не наступают периоды, когда мне хочется сдаться, но сдаваться нельзя. Просто нельзя, если ты хочешь прожить эту жизнь по максимуму.
полезен?30
7